我至今都忘不了那一幕场景，村里一位伯伯在外面喝醉酒，七拐八拐跑到我家门口，用力的踢开屋门，母亲挺着大肚子正面相迎的时候，醉汉伯伯指着母亲的鼻子说：不是小看你，你这辈子注定是要断子绝孙的，你不信你生吧，你生第一个是丫头，对不？你第二个还是丫头，是不是？你再生……醉汉指了指母亲的肚子，嘴巴打着结说……还是……丫头!你们夫妻这辈子没有做好事，注定要断子绝孙……哼……哼……哼……醉汉伯伯说话的时候，整个房间里弥漫着一股臭味。他好像吃屎了……
要知道，父母们平时在村子里为人做事很低调，很卑微。即使他们不出去找事，事儿也会主动找到家门口，我记得当时我躲在母亲的身后，眼泪巴巴的拉着母亲的衣角，后来过来一位叔叔把那位伯伯带走了，母亲跌坐在地上放声大哭！我在想如果当时我成年了，是不是就可以上去和那位伯伯打一架。可惜我当时只有五岁。只有用哭来抚慰内心的恐惧。最终我的哭也导致父亲的手在我屁股上打了几下。于是，哭声变得格外的隐忍……
这件事也在我幼小的心灵上留下了难以抹却的印记。那时候不懂醉汉伯伯说话的含义，只知道醉汉伯伯太嚣张，我感到害怕。母亲的哭泣是因为这个醉汉伯伯破门而入时，父亲坐在一边抽着闷烟而无动于衷，三个人，三种心情。哭声，叹气声在屋里萦绕。二妹躺在床上安稳的睡着。这一切与她没有任何关联。她也不用过早的经历……
谁知道随后发生的事情真的得到了应验。母亲足月生产，应了那位伯伯的话，落地的还是一个女孩，也就是我的三妹。那天我记得母亲坐在床头哭，父亲坐在床尾哭，外婆也在旁边的椅子上伤心掉泪，三妹不知道从她落地的那一刻，这个家好像不怎么欢迎她，三妹的到来让这个家更加的难过伤心，父母亲更加的抬不起头！父亲一个劲的打着自己的头，反反复复的带着哭腔说着“坏良心啊，坏良心啊，这辈子让我当绝户头”。这是我脑海里至今最清晰的一段记忆！而我看着众人皆哭，我也在旁边悄悄的掉眼泪。不可否认，我的共情能力太强，这也导致我不会控制情绪，也为我身上留下父亲的巴掌印找了充足的理由。父亲见不得家里人哭，而我会因为大人的伤悲来影响自己的心情，内心的恐惧让哭根本不需要酝酿，一个字有可能就泪如雨下，比如父亲常说的“滚”“走”“死”。当然父亲说出这样的一个字都是咬牙切齿的说，并且眉头紧锁，浑身颤抖，恨不得将我塞进他的口腔里，来回的咀嚼，然后奋力的吐进垃圾堆里。
过往，真的不太敢去触碰，就像是摸到一个烫手山芋似的，烫痛的无以复加。
生活就是这么无情，想要什么，偏偏得不到，你不想要的，偏偏多的让人招架不住！生活就是这样残忍，残喘着还不得不继续前行！
夜深人静的时候，心情最为活跃，在黑暗的房屋里，会想东想西，用惆怅的情绪麻痹着自己！会一人分饰几个角色，喋喋不休的叮嘱自己，你应该这样，你应该那样，反反复复的复盘，越是这样心越凌乱。
试着说服自己，过往的不堪，父母们也无能为力。生活的不称心滋生了他们的火爆脾气。父母们对自己的孩子能有什么坏心思，无非是村里的闲言碎语听多了，无处发泄的时候，把所有的气撒在家人的身上，而我们三姐妹就是不幸的产物！一直用脆弱的心情来看待万事万物！所有的事情都显得是苍白无力！
成长:真的不是一件容易的事。
我就是这样的矛盾体，一边试着去忘记过去，忘记那些不开心，但是有时候还是无意的撞击过往思绪，顺势来一波痛苦的回忆，可以肯定的是，心总是在这样惊魂未定的情节中缝缝补补。
逃离这个家，远离父母们的指责，逃离没有温度的家，远离那些看不起家人的邻居，离开那个流言蜚语四起的村落！把这所有的一切判定为成长路上不开心的原因！直到人走了，记忆还停留在原地。它犹如一把锋利的刀片，每去想一下，总会在心上象征性的划拉一下，疼痛的出卖了冷静的表情。
一个伤悲的人，她的回忆里应该全是灰色的回忆，一个快乐的人，她的回忆里肯定是开心的片段。而我注定就是前者，所有的回忆都不是那么的美好，偏要把自己沉浸进去，导致有意无意间会泪流满面！
我在理解着父母亲含辛茹苦的把我们姐妹三人养大的不易，但令我不解的是为什么挨打的画面，责骂的片段就没有停止过。父母们愤怒时手上的青筋凸起，唾沫星子溅到脸上的冰冷，让我像个刺猬一样蜷缩着，身体慢慢的移动到墙角处！只有挨着墙角才会觉得被保护起来，提供给我短暂的安全感！过往的回忆中，父母们的脸上也是没有一丝欢颜，到现在想起来的时候心隐隐作痛，那时候真的是又穷又苦，苦不仅是生活的苦，更是心灵上的苦！
而这所有的一切都是因为家中没有男孩吗？
很可笑又无知的答案！
在回忆的长河里游来游去，动作自如的浮起来沉下去，如此的折腾着，人却一点睡意都没有……
夜已深，姨妈又悄摸的坐起来，打开药瓶，放到嘴里一颗止疼片，端起茶杯喝口