要经历怎样的不幸，才会将一个人压垮？ 刚买来就掉了的东西、月底时几乎花尽的银行账户、已经没有办法穿下的旧衣服、又一次错过了的电车、又一次被遗忘的垃圾日。 东西掉了可以再买，钱没了可以再赚，衣服坏了可以修补，电车总会迎来下一班，垃圾处理还有下一周。 这样看的话，只是这种程度的小事，总会有解决和弥补的办法。 毕竟这不是身患绝症，也不是失去至亲至爱，更没有世界毁灭，这些都是尚且可以挽回的小事。 即使明知道这一切，我为什么还向往着死亡呢？ 也许是因为，我知道我的未来，依旧会不幸吧？ 而且，思考总是让人觉得疲惫。 我不想去对别的东西抱以期待，也不想一次又一次去反思自己，当不幸发生的时候，我总是在自我检讨和后悔。 要是当时再小心一点就好了。 要是记得今天的日期就好了。 要是出门稍早一些就好了。 明明一切都是自己的错，我却将一切怪罪于自己的命不好，虽然很多事情上我没有被给予选择的权利，但将生活过得乱七八糟到这个程度的人也是我自己。 如果能不感到后悔就好了。 尽管我非常清楚，只要我还是我，在相同的处境相同的时间点下还是会做出一样的选择，所谓的IF线只是在虚拟作品中的设定和选择，就算存在“一念之差”，我却认为在得到同样的情报和当时的性格下，同一个人永远都会做出相同的选择。 再说了，将时间浪费在这种无意义的假设上，又有什么意义呢？ 我什么都改变不了，什么也做不到。 我得到的，除了自我厌恶以外，什么都没有。 很可笑的一点是，作为一个成天沉溺于酒精中的废物社畜，这样做的我应该自我放弃才对。 就这样浑浑噩噩过一辈子也没什么不好的，等到某一天意外降临在我的身上，我在痛苦或者无知觉中死去，这就将是我的终焉。 和这个社会没有什么联系的我，估计也没什么人我记得我的到来——这么一想，我早就死亡了才对。 人的三种死亡。 生理上的死，通过葬礼等形式向社会宣布死亡、以及铭记自己的最后一个人的死去。 第一种我也算经历过了，第二种我没能亲眼见证，第三种……在这里，应该是在中原先生死去之后吧。 要知道，中原先生可是一直到现在，都会将自己的一部分工资用于安置死去下属的家人呢。 我都怀疑他有一个小笔记，清楚地记得所有隶属于他的部下，和我这样不擅长记住名字和记脸的人不同，一切都在他的心中吧。 有的人，需要丢下很多东西才可以轻装前行，但中原先生对于这种负重，想必也不会放在眼中。 这是我还活着的原因吗？因为中原先生？ 在部门难得的团建——虽然黑手党还要团建这一点听起来有些可笑，不过这确实存在的。 日本，可是一个喜欢联谊的国家。 坐在居酒屋里，听着一群人吵吵闹闹摇着骰子，躲在角落里没有参与大家争论的我看着人群中那个身影。 由于个子不够高的缘故，被一群壮汉包围的中原先生，就显得有些不起眼了。 更别提他还被我叫不出名字的人勾着脖子压着身体，那么多就酒杯和人聚集在一起。 但我总是能一眼就看见他。 是因为头发的颜色太显眼了吧？ 尽管是居酒屋，不过哪怕是这里最烈的酒，于我来说也只是洒洒水而已。 毕竟是给社畜下班后的一个去处，很多人明天还要上班，大部分酒只有十几度也是理所当然的事情了。 我一边计算着在场的人数和可以报销的最高人均价格，一边毫不客气地卡在审批的边界点着烤串和酒。 即便真的点多了，中原先生也会不以为意，不介意从自己的腰包里补贴一些吧。 那可不行。 哪怕森首领天天说什么经费稀缺，但我才不相信资本走狗的鬼话！ 公司盈亏和我们这种打工人有什么关系呢？那必然没有！ 中原先生看起来很受爱戴。 因为喝了几轮的缘故，有些酒量不行的家伙已经开始勾肩搭背对他以下犯上，我也想过要斥责阻止这样的事情，但看起来，中原先生对这样的冒犯，非但不以为意，甚至还有些乐在其中。