我有个昵称叫鸟蛋，是不是很低幼，我也不知道这个昵称是怎么来的，大学里关系好的人都这么叫我，还有人故意叫我尿意，鸟屎，虽然没有什么恶意，但确实不太文雅。我的真名那么好听，为什么没有人叫，我现在是比较喜欢别人叫我名字。
我每次在人群中装傻都会被别人看出来，有的人会戳穿，比如袜子狂魔，有的人则看破不说破，比如某个博士朋友。其实我是不想让人知道我很聪明的，所以我只考过一次年级第一，其他时候我就随便考考。我的人生也是这样，现在出现危机了所以要开始努力了，不然就是混着日子当个普通人。
久而久之我都忘了自己还有能力考出年级第一了。
当然很多人都不知道我考年级第一，因为他们对我不关注啊，而且我就考过一次，但语文老师是知道的，毕竟他还请我吃了一学期饭饭啊。
突然觉得我这么没有出息第一个对不起的就是他了。
第二个对不起x先生，他在我身上花费的时间和心力也挺多的。
第三个对不起高中化学老师，我当了三年化学科代表，现在做的事已经跟化学毫无关系了。用x先生的话来说就是我可能没有守住本心。
我爸估计就关心我能不能给他养老，他才不关心我做什么事有什么价值取向，我高考填报志愿他连问都没有来问过一句。
我为什么有这么一个爸啊？
我在家里跟他也很少有交流，大部分时候都是在自己房间里做自己的事，他也待在自己的房间，也不知道在做什么，大部分时候应该都在休息。
我一直都把自己当成无父无母的孤儿的好么？
其实相比于完全不理解你的父母有时候还要干涉你的决定的家人，我觉得孤儿也不是那么惨，没有父母反倒轻松了不少。
“你爸妈做什么的？”
“我没有爸妈。”or“我爸妈都是农民工。”
也不知道两种模式，哪个模式更惨一点。
社会歧视是存在的，父母和孩子命运相连，前不久在微信刷到一个短视频，说人生的分水岭是羊水。真是有够讽刺的。
我是不信命的，我爸妈做什么不影响我做什么，有什么人事物能影响我啊，我在公交车上看世界文学，在工厂里刷题，在自己房间里写作。只要我还活着，就一定能有所成。
我爸妈一道化学题也不懂，我不是照样考满分上一本大学，虽然可能是老师教得好，老师的功劳，但其实也不是的，大学大部分时候也不听课自己看书刷题不也及格了。
我相信自己，无条件相信自己，这就是底气。
选工大，有底气。
突然想起我学校的这么一条广告语了！
其实我大可以做一个得过且过的普通人，但感觉那样的话太辜负自己的母校了。我是这么深爱这个地方，在这里学习了四年，拥有了很多难忘的回忆。未来的我以什么样的面貌重新回来这个地方，这件事一直让我的内心无法宁静。
我弟弟就不会有这样的负累，他读职高，而且辍学。他对那个学校会有感情吗？我猜不会。多语言大神也说过，自己对母校完全没有感情这件事。
我不是的，我对母校很有感情，也许是我感情太丰富。
我对小学，初中，高中，大学都很有感情，当然我最爱的还是大学，虽然在这里我并没有考第一，小学，初中，高中，我都考过第一，班级第一或者是年级第一。
我最爱的还是大学啊，第一次当班长，第一次参加学生会，第一次谈恋爱，第一次受到关注收到帮助，我在图书馆里看梵高的鸢尾花，在体育馆里看演出，跟大家一起表演节目，一起完成大型晚会的举办，这些都是绝无仅有的生命体验。
海马体里的那点东西其实还是蛮重要的。
从留德朋友那边得知，x先生跟辅导员推荐我当部长的时候说王茑祎很优秀的，留德朋友曾经也是我的竞争对手，不知道他有没有服过我，但他似乎一直默默关注着我。
留德朋友是我的副部长之一，当然我还有一个副部，我的左膀右臂。这两位都读到了博士，家境比较好，不像我读到本科就读不下去了。
我偶尔也会像x先生那样发句子到朋友圈动态，有时候只是表达私人感受。
某次我发，秋风扫落叶，我心萧瑟。
他还给我点赞了。
我发音乐的时候，他也点赞。
后来我知道某些人是这样的，可能他们情感也比较丰富，他们对于普通朋友也是共情很多的，甚至对陌生人也很能共情。
我的一个博士朋友跟我说，她有时候就是看别人分享的音乐也会去听一听，想想这个人在自己生命里出现的样子。
其实我以前是很想各种批评批判人，但想来还是做个好人不能将别人的伤痛随意拿出来展示，还不如我们一起听一首歌。我对我妈也是转变了态度，从不理解到理解，最后我们都听一首歌。
夜空中最亮的星
夜空中最亮的星能否听清
那仰望的人心底的孤独和叹息
oh夜空中最亮的星能否记起
曾与我同行消失在风里的身