他说，我不是什么好人。
谢谢嗷，说得我好像是什么好人似的。如果我资产足够多了，马上移民好吧，跟无法忍受的一切人事物say bye bye了。
互相看得上还不是因为彼此有利益交换的空间，你看看我现在人生低谷，还有人愿意帮我，看中的不就是我未来的升值空间。
我是什么好人吗？
我做那些事是为了谁呢，为了自己，为了自己，为了自己啊。
我现在做的事也是，为了未来的自己。
谁不是为了自己呢！
有个很搞笑的事就是真有人给自己立好人人设的，指向的都是利益。我在想这个大佬有点点可爱，这个大佬干脆把自己微信号都改了总之要对所有人都宣告自己是一个好人。
我想起来就感觉很好笑。
这个大佬智商是挺高的，但这行为也是蛮搞笑的。
我跟德国留学的某个朋友分享了这个事，他就说这人多少沾点黑色幽默。
我说，是啊。
但人家是真大佬，搞了一套别墅出来了。
我聪明，美丽，具有人格魅力，有天赋又肯努力，人家作为一个好人，当然愿意跟我产生交集。渣男q朋友也是一样，他但凡敢对我不尊重，我一样可以断交，钱的事是小事，谁都可能遭遇经济问题，只要不是坐以待毙，慢慢总能解决的。
你以为进大公司就没被优化的风险吗？
风险是哪里都存在，只不过有人可以控制风险，降低风险，或者利用别人对风险的恐惧——比如保险行业——来获取利益。
强者都是互相扶持的。
人性的底层逻辑其实都是慕强的。
作为我的读者一定都要努力变强才行。
我是不会教读者用恋爱脑的，因为我就不是恋爱脑，是事业脑，而且只跟自己比。小学就拿了奖初中考年级第一高中拿一万奖学金大学读的一本，公司嘛各种大小各种性质的都待过了。
最后发现最适合自己的可能还是写作，因为这个算是真的只有跟自己比，而且我极度厌恶风险，上班遇到跟你不对付上级的概率应该高达90，自己办实体公司当老板的风险也很大，我家上一辈没有社会资源给我继承，不过写书嘛其实也类似于自己当老板，只不过行业比较特殊罢了。
我跟人交往其实也是比较平等互利的，不喜欢高高在上去教育别人，我也喜欢听各种各样人的想法，了解世界不同的侧面以及观察各种各样的人类。我觉得喜欢看书的小伙伴应该也是这样的吧。
x先生期待的理想中的恋人是一位知性的女士，而我觉得自己可能更多的还是智性和诗性，王某某平时看的比较多的也是悬疑推理，科幻，心理学，当然别的杂七杂八也没少看。
我觉得是要有一部分脑子来容纳自己可能不接受但需要去了解的事物的。
大部分人其实都不怎么会去探究这个人到底是不是好人，因为生活本来就很复杂，有时候人做一件事的动机也很复杂，所以多读书去体验人性的复杂，越有利于你在生活中作出更优的决策。
人精在哪里都可以混得好就是这个道理。
我周围人精跟人精中的人精都有很多，反正就互相教彼此做人做事的道理吧。
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不行，我要发疯。
平静的疯感，我要写诗。
突然写不出来，任何的诗句，于是我盖上被子，把自己埋了。
叶嘉莹逝世，我在这里悼念缅怀下她好了。
不敢在朋友圈里随便缅怀谁，之前我只为霍金转发过，其他人的都没发，我妈妈去世都没发，不想发，羞于在熟人面前表达自己隐秘的情感。
我对母亲的感情很复杂，对于她同情，敬佩，失望，厌恶，感激，各种情感交织在心里，但无疑她是全世界最爱最愿意理解我包容我的人，我却不是最爱她那个人。
我一向将她当成反面教材来勉励我自己，不要太投入情感给另一个人，不要牺牲自我，不要妥协隐忍，要先活出丰盛的自己再去谈爱别人。
可是在她去世很长一段时间，我却发现自己身上出现了很多她才会有的习惯，一时间不知道该做何反应。我很少跟朋友提及她，甚至跟x先生都很少提，因为我不想成为她。我要摆脱她对我的影响，我要独立，要反叛，要做我自己。
上大学前，她觉得我应该读个离家近的大学，而不是更好的大学，我原本要去北京上大学的，这是我第一次妥协退让，到选专业就没有退让半步了。
我妈就是这么一个没啥格局的人啊，自私，虚荣，有时候还很愚蠢。外人都觉得她好，我怎么就不觉得，能不能睁眼看看自己的女儿，每次跟外人炫耀我不用她管着的时候到底有没有想过我的感受，我只觉得她为了省下那点时间不想管就想当个甩手掌柜。我有什么办法，我就是有亲密关系障碍啊，我什么都没有。我们也就进行了那么一两次稍微深入的交流，在她病入膏肓，弥留之际。
我已经尽可能理解她了，也理解了现在古怪的自己，有些行为不是我能控制的，也许失去妈妈这件事对我伤害太重。我以前不喜欢戴饰品的，她很喜欢