现在生活中发生的大部分事都令我感到无语，比如刚刚我奶奶煞有介事地叫住我，跟我说有个她认识的什么人要给我介绍男人，结婚对象。
按照我现在的状况，自己都没活好，还谈婚论嫁，何况她认识的人能给介绍出什么合适结婚对象？我的朋友和圈子，我喜欢什么样的人，讨厌什么样的人，原生家庭里的这些长辈们一个都不了解。
更何况我们思想观念很多都不一样，话说不到一处，尿不到一壶。
我感觉自己像一件贬值商品，正被着急打折出售，从未如此迫切地想要成功，只是为了离开这里。人活着还是要给自己设立一个目标，一个盼头，不然意志很容易就消沉。
今天另一部书后台数据比昨天还要差，继续扑吧继续扑吧，反正我已经死猪不怕开水烫了。
那本书是有什么毒点？后台数据直接刷新我写书以来的最低记录。我想该不会是写了太多日本吧，很多人确实抵触日本，毕竟从小看抗日神剧长大，日本小鬼子的负面形象深入人心。抛开民族仇恨，其实日本这个国家挺值得研究的，某些方面也值得学习。
按照这个态势发展下去，这个月全勤奖应该是拿不到了稿费从2毛5一下子掉成了1毛3，真是爱上了这种拼死拼活还赚不到钱的感觉。
不过《南国春雪》不管扑成什么样都还是准备继续写下去，毕竟写这本书是为了满足自己的私心。现在这本书也是不管扑成什么样，哪怕一个读者都没有，我都会继续写下去。
我的师兄曾经跟我吐槽，国内真是没什么可看的出版物了，毕竟很多东西都过不了审。我之前跟袜子狂魔小姐提过某位我们的共同好友也喜欢看阎连科，我说阎连科有的书还被禁过，他是真敢写啊。她问为什么被禁，我说大概是政治敏感。她马上讳莫如深，说：“你可不要乱说，她才不会看那种书。”
说起来还有一件很无语的事，我们村去年似乎是要迎接镇领导视察，为了不让领导们看到我家边上的那一块无人认领的杂草丛生的荒地影响村容村貌，一夜之间，他们硬生生在我们家跟奶奶家之间沏出了一道石墙。
奶奶说：“等领导们走了，这面墙就可以被砸了。”
镇领导什么时候走的我不知道，但这面墙立了好久，有一年时间，前不久才被砸掉了，掉落的石块就那样堆在那边没人来收走，直到变色长出了青苔。
我跟师兄说，我写小说就是为了吃饭，不想管领导们的事。他说，那你这样可成不了作家，只能成为一个写手。我现在感觉自己不仅成不了作家，可能连一个写手都成不了。真够令人无语的！
某个朋友劝慰我，一个优秀的作家，前期大多有点惨淡的人生。
谢谢您的善良。
不过他下一句就是，能起来就起来了，起不来的就那样了。
我悲观地想，难道前面十几年从未想过运气这回事，现在写作反倒开始期待起幸运之神的降临了。我唯一能做的是提升自己的写作水平，虽然之前已经有被某位陌生网友夸过，目前写作水平其实还可以，他说我写的比大多数网文都好，但为什么稿费还是那么低呢？
可能是情绪不够，我写作跟我思考的模式很像，关注更多的是逻辑而不是情绪，而爆款文基本都是很具有煽动读者情绪的文笔剧情的，视觉的冲击，情感的拉扯。尤其是后者，我觉得自己还需要学习进步，不过我觉得自己有一个很强的地方，很容易不着痕迹地模仿别人的文笔和写作风格。
至于我自己的风格，就是这样，有点意识流。
袜子狂魔小姐一直就觉得我跟x先生是很害羞的那种性格。我也不知道她怎么用害羞这个词，其实我感觉我们只是情感比较内敛而已。说起来袜子狂魔小姐也是个有趣的人，她也跟我分享过年少时写的作文，不过是口头上的。她有一次很感慨地跟我说了一句，你跟他（她男朋友）不一样，我跟你是什么话都能说的。听得我很高兴。
她跟我相处和跟她男朋友相处是完全不同的两个人格，某次我们三个人在一起，那一天是我被她喊去帮她男朋友搬家，然后袜子狂魔说自己人格转换不过来了，正在产生激烈的人格冲突。
她男朋友说，xxx，求求你做个人吧。
我去她家里玩的时候特意带了一盒礼品点心，她妈妈很意外，招待了我后还很客气地说以后要常去她家玩。袜子狂魔小姐的话就完全没这个概念，每次来我家都是空手来，被她男朋友说，一点儿也不懂人情世故。
袜子狂魔小姐说，男朋友经常对她说的一句话就是求求你做个人吧。
我笑，他说得没错，也是我的心声。
袜子狂魔小姐是为数不多的会私下跟我分享音乐的好朋友，虽然我们彼此之间也不关注对方的网易云音乐id，不过也知道对方叫什么昵称。
她唱歌很好听。
我俩有一段时间经常两个人就去ktv开房唱歌，一般都是她想唱我陪着唱。我们也经常两个人吃饭狂街看电影，总之我们相处就跟自己相处那样自然。其实我俩都是有点社恐的那种性格，只不过我是会为了达成某种目的去突破自己让自己看起来不社恐一副游刃有