好久没写自白了，准确来说是许久不曾动笔了。
这三天过得有些迷茫，像是在雾里，连我自己都看不清。
且不说这些文字如何，就先说说自己近况吧。
约莫一个礼拜前，我就将正在写的小说全部断更了。实在是有点更不下去，特别是当我看到一篇文章中所述的一句话：
果断放弃那些没有意义的坚持。
在断更的那天和小董聊到了我写作的事情，再次深刻的意识到自己写的小说真的是毫无价值。
加之自己的懈怠，所以我彻底摆烂。
当我看见那句话时，我更加坚持了自己摆烂的心。反正是在制造文字垃圾，那我不写许是一件好事。
就这样，摆烂玩了好几天的游戏。
本来想冲个王者段位，但这人菜起来连游戏都摆不平。玩了那么些天，在星耀三上下跳动着。
渐渐感觉自己在浪费时间。
520那天，我没有在玩游戏。
放弃了。
游戏太难，王不王者已经不重要了。
我改去看小说。
不得不说，我太痴迷小说里。尽管没有找到很符合自己胃口的小说，但是在不断寻找、试读、弃文之间，时光悄然流逝。
我连饭都不想做了。
躺在床上刷着小说，主攻快穿文。自从看了这类文章，对于那种太漫长的剧情就有点看不下去了。
而且不在只满足于一世情缘，希望生生世世都是那一对。
故此，我写的男神就是那样的。
但男神在我看来又有不满意的地方，那就是每一世都没有一个好的结局。
不喜欢半路离开。
所以在我新开的这本反派里，我希望能够满足我的这些祈愿。
但是写小说太难了，尽管我脑补了全文，但当我去描述那些情节时，总是言语匮乏。
特别是当我将自己的文章和别人的文章进行对比时，我总能感受到自卑的情绪。
本来说好要放弃的，可是前几天发生了一件事，让我觉得即便自己八月底回去，可能也过不上我心目中的普通生活。
520那天，消失许久的奈何给我发消息了。
说实话，许久没联系我已经放弃这段友情了。
特别是失散的时间是我和他女朋友以及他三个人一起打游戏，他女朋友说我不会打辅助之类的。
我很无语，后来他女朋友不玩了。
最初他不回我消息，我以为是他女朋友吃醋不让他和我玩。
我接连发了两天消息，没有得到回应我就歇下了主动联络的心。
本来也没什么好说的，不过是很感激他这些年给我书书的投票。
既然他选择主动离开，那我何必纠缠。
只是我怎么也没想到，他给我发消息竟然是说自己准备好要死了。
听到这个消息说实话，我并不惊讶。只是有种怅然若失，说好的要陪我熬到码字一千万的，怎么就这么快决定不活了？
起初我是规劝的，说人生其实还有很多美好。但是后来我知道我规劝不动了，因为他需要的不是我嘴皮子上的这些道理，而是实打实的钱。
我没有钱。
我没有闲钱。
他说他之所以不想活，是因为对家里人已经不抱有期待了。每次许诺最终都是无疾而终，答应好的去吃自助烤肉，结果没有实现。
我听完很无语，一顿烤肉，爸爸请不起那就自己打暑假工去赚钱请爸爸吃就好呀！
可他觉得累。
未成年到哪都不收。
我说的那些去餐厅兼职，他都不想干。
顿时我就明白，他这抑郁的情绪是来自于没钱。
他爸爸给不了他想要的生活。
他想要去旅游，还说去一次就一千多又不贵。
顿时我沉默良久，因为我觉得花费一千去旅游很贵。
曾经我的朋友喊过我去武功山以及庐山等地玩，但我舍不得花钱，所以屡次拒绝。
后来她们再也没喊过。
我明白，只是不在意。
曾经我也承诺过要带父母去旅游，但那时的我是成绩正好的初中。
以为自己未来会很有钱。
呵——
想起来莫名想笑，高中以前的我和现在的想法完全不同。
在回到奈何事件本身，尽管我有千言万语想要去劝说他。
但脑海里想到了一句话：未经他人苦，莫劝他人善。
也罢，最终我徒留一句，我尊重你的意愿。
那时时间已经来到了中午十二点，我决定起床去做饭。
做饭前我去生了个厕所，没想到厕所里母亲竟然给我打视频。
我挂断了。
挂断之后她开始发语音，语音条嗖嗖嗖的。
唉——
她说的话我都不爱听。
她指责我朋友圈里发的那个枇杷，说哪有人将枇杷晾晒成枇杷干。
当时我很失落。
原本奈何说要自杀，我还劝他世界还是有美好的。但在母亲指责我那一刻，内心那些原本压制和忽略的厌世情绪再次翻涌。