今天情绪又有起伏，所以特地更新记录下心绪。
……
从高中到现在的这七年里，每次我发人深省思考人生，大多时候都是因我妈指责我的话。
她总恨铁不成钢。
这点，我承认，我非但不是钢，就连基本的铁都谈不上。
我想，我应该是碳。
最基础的物质存在。
今天中午我照常下班回家，刚一开门母亲就翘首以盼看着我。
母亲嬉笑：咦？之前就看见你车子进来了，怎么到现在才上来？
我辩驳：没有，你肯定看错了，平常我都是这个点才到家。
母亲：噢——是这样的，我下午带你两个侄子去天虹玩，你下午下班从那里带我们回来好不？
我皱眉，换鞋，不情愿道：不好。
母亲：就下班路过带下，你知道天气这么热……
我耷拉下脸：不好就是不好，要么就别去，要么自己走回来
母亲立马变脸，骂骂咧咧道：叫你做事就没有一件可以的，要你有什么用！一点助力都没有！
我侧目看了眼母亲抿唇没说话，转而拿着手机回到了自己房间。
思考了几秒，我锁起了门。
这个中午我直接睡觉，午饭都没有吃。
下午1:10闹钟照常响起，我起身戴好眼镜走到客厅。
没有看见母亲身影，但她的鞋子还在门口，故我推测他们没有出门，应该在房间里吹空调。
我又瞥了眼餐桌，干干净净的。
我忍着想要去翻冰箱的念头，穿上鞋坐电梯下楼骑电动车去公司上班。
路上，烈日炎炎。
路过那家过桥米线的时候我在想，要不今晚自己独自去吃一次？
我连场景都模拟出来了，可最终还是摇摇头。
我又想，要不下班从路边买酱香饼吃？
我沉思，将这个想法划入待定区。
在路过第四个红绿灯时，我停在树荫地下等着绿灯。
看着眼前的树荫，我忽然想起中午拒绝母亲的场景。
我在思考为什么当时我不愿意答应呢？
同事们甚至是未曾谋面的网友找我做点什么，我都会碍于情面再扭捏过后，沉声应下。
而母亲那边我却可以拒绝地如此洒脱。
……
我想，懒惰是我的本性。
在家人面前我不愿遮遮掩掩，选择去做一个勤快的孩子。所以我任性，理所应当地拒绝我不想要干的事情。
但这……拓实让他们心伤。
可我……一如既往地自私，一如既往地倔强，一如既往地懒惰。
此刻，我将所有的贬义词汇都用在我身上，以证明我确实是个不堪甚至卑劣的人。
我笑。
但我又不禁会想，我应该还是善良的，还能算得上是一个好孩子。
比如：
今天早上出门上班我刚关上大门，母亲就打开门将一袋垃圾放到门口。
下一秒，我什么都没说就提着它走进电梯，然后下楼丢进了垃圾桶。
又比如：
昨天上午我努力码字，顺利在约定的15号完结了男神这本书。
再比如：
前天公司有个错分件，收件人急着要，本来和我并没有太大关系。
但是我担心对方会投诉，到时候黄姐处理起来很麻烦。
所以我在扭捏过后，在中午上班前发了个消息给锐姐，询问她的这个件是否有人帮忙带回。
没有的话我就去拿下，因为就在我家就在那附近。
后来，这个件我带过去的。
……
以上都是往小处说，往大处点讲：我这人不偷不抢，无不良嗜好，每天按时上班从不主动迟到。
可他们依旧对我不满意，指责我不争气没出息。
我撇嘴。
也许是我所做的这些过于渺小，不值一提。
又或者，我帮助他们太少，得到他们帮助的太多。
相当于，我亏欠他们。
……
负罪感。
我不止一次提到过这个词。
每当我拒绝父母微小的请求时，我们总免不了爆发一场争执。
以前我还会狡辩，后来直接沉默，回房锁门不吃饭。
房间里，我躺在床上，情绪会陷入抑郁之中。
因为我知道父母说的话没错，我确实很没用，根本不能给他们带来什么。
所以我不断告诫我自己，最晚在我25岁那年要搬出去。
不能拖累他们。
……
母亲，算是我亏欠最多的人。
因为她是最为关心我的人，尽管这份关心很大程度上加深了我对她的负罪感，但依旧不可抹除她的操劳。
可她这般对我好，我却拒绝起她的请求最为自然，在家人中也是最多的。
早晨临出门上班前，我进卫生间上了个厕所。
上完刚打开门就见母亲蹑手蹑脚从哥哥房间走出来，她似是在张望我。
我一出现，她脸上一喜，神秘兮兮将一包鸭脖塞入我手中。
嘴里呢喃