人和人之间的相处，还是分主场客场的，客场明显被动。 这回照片拍得好少，吃饭的时候我只能拍吃的，要拍他，他马上就能感知到，马上就横眉立目的，扫我一眼，或者不给好角度。 一拍照就扭到一边，冷我一脸，我也不想惹他不高兴，内心里我自己也有点不高兴，表情还是笑嘻嘻，装着厚脸皮。 他不让多看他，多看一眼他就说我色眯眯盯他，不让看他，一看就躲，转脸，有时候用手罩在额头。 搞得我只能盯着菜和自己的碗，更像一个标准大吃货，饭桶。 我就特别不理解，我怎么就色眯眯了呢？ 回去自己对着镜子看了又看。我的眼睛是色眯眯眼吗？ 我看他的时候，我的眼神有点发痴了？在那种嘈杂的环境，他说话声音不太大，我俩挨着也不近，有时候听不清他说什么，就会盯着他脸，听他怎么说。 这时候他马上就受不了我，我有什么不正常的吗？是他不正常还是我不正常了？ 真让我不知道怎么办是好了。是沟通的问题，也是无法跨越的问题。 他最后总结说我，“胃口好”。 我饱饱撑撑地回答“嘿嘿那是”。 我给自己找理由，说：“不吃完太浪费了”。 最后还是剩下一些。我有点惋惜说：“以后咱们少点点。” 他撇嘴说：“是你点的好吧！” “的确是，嘿嘿”。 我们在消费观念上也是不同的，在物质方面，我已经到了厌物阶段。 有一阶段我想过断舍离的日子，东西少少的，不多买，不多存，用的时候再买，不占用空间不浪费精力。 在吃东西方面，我也已经习惯了精致点餐，尽量避免浪费。 我的节约的习惯，可能在他看来就是小气，不大方，不痛快，不一定理解。 我已经在妥协，在变化。起码最近这段时间，饮食习惯的框框已经很放松。等我回去再坚持自己饮食习惯。 不想被他认为我对他小气，不想装屁装阔绰，他不直说，算给我留面子。 年轻的他，人生还是处在好物的阶段，吃的要摆一桌子，看起来就会很满足，但他也不浪费，基本都吃得差不多。 是我不够坚定。没有坚定自己减肥的思想，晚上还出来大吃特吃，都只想适应他吗？只是让他舒适些吗？也不是吧，胃口那么好，完全忘了什么减肥。如果我不吃，只看他自己，是不是显得太拘谨，让他觉得我假装矜持？所以我才放开了胃口，敞开了吃饱饱的。 为什么要计较这些呢！什么态度啊，行为呀，想得那么多累不累呢！ 反思的时候我明白。 相处的时候我的情绪是混乱的，既想让他高兴，也想让自己高兴。 对他的反应没有从俯视的角度去关心他，反而从自己的角度，被他影响了心境，智商是混乱，情绪是矛盾的。 他不高兴的原因，我猜是我没有达到他的满意标准！怎么样能满意呢？ 到现在都没有问这个问题。 反正就感觉自己只知道付出，自己却越来越廉价，地位没提升，反而直线下降。 不知道怎么办。那晚电影看不上了，他说以后再看吧。 回去的时候下起了小雨。小小的毛毛细雨。 过街的时候，谁都没有朝谁伸出一个手指头。他是肯定不会的，甚至藏起来，很怕我碰他。 两个人并行的时候隔着两个人的身位，前后的时候也是隔了两米远，路上又辩论了几句，感觉都很不正常。 互相讲道理。具体说什么我现在都忘了。好像是对我的态度，我想让他再大方明朗一些。 “就当我是一个亲戚” “什么亲戚？” “我家亲戚大家都见得差不多了，你哪里像我亲戚？” “以前也有一个像你这样不知道从哪里来，非要对我好，结果被我家亲戚撵走了！” “现在还会有人撵我吗？” “我这么大了，谁还管我的事！” “那我们认亲？” “......” 分歧归分歧，谁也说服不了谁，但也不分开，就这么一路走回来，走错了路口也不说，就一直往前走。 他去买烟，我就在远处等。 这些夜里的小店从来不是我去的地方。我也从不在晚上出门，现在我完全变了。 在下雨的夜里，奔跑的车灯，路灯下的站牌跟前，我站在小雨里等他。 那天拍的照片删了很多，而且没有副本。网盘、空间、电脑里，都没有找到，只能在记忆里留存，想看也看不到了。 那天夜里下着小雨的街头，路面的反光，霓虹灯的闪烁，街灯的十字花，人群中他的身影，没有几个打伞的人，雨小得让人忽略。 照片找不到了，无法复原，小雨里的画面，印在我的记忆里。 照片没有了，我还能描述出来几张。上楼的，等位的，吃饭的，买烟的，等我的，回来路上的，站在身边的，都是那件不常见的红袄，大部分都是模糊的，没有对焦的，只是记录了时间和他的身影。 照片为什么删了呢！心疼。 也不知道什么时候删的。可能是清理手机内存的时候没有看清楚。 绝对是误删的，遗憾中的遗憾。 我为什么这么喜欢照相录影这些影像的捕捉呢？这可能就是佛家所说的执著于相，执著于妄念。 我对这个行为的理解，只是想加深我的印象，为了记得更牢固，给我的记忆加上更深的烙印，不想忘了这些难得的时光，也好像内心非常需要这些照片融进我的记忆里，害怕自己会忘掉，在内在的精神需求上这些是非常重要的，就是这种