我没能等来心里期望的万一，已然日暮，周围安静的出奇，只剩仪器的轰鸣让人头疼 意外来的太突然了，在我觉得没有任何不同的一天，在我还天真地相信着一觉醒来就一切如常的时候 我想要好好的大哭上一场，可眼泪向来都是不听我使唤的，任凭心里有再多的悲伤与难过，我愣是挤不出一丁点儿泪水 还是天真烂漫的年纪，我不知道该怎么面对以后的生活。我心底里埋冤着，要是医疗技术再好一点，老妈就不会只剩下一副躯壳，而这躯壳马上也要湮灭了 生活变的跟参了白开水的果汁一般，索然无味。没多久，老爹开启了早出晚归的生活，我们都不善于表达自己的悲伤，只会在不知哪一个深夜突然泪流不止 我不敢去追问事情的经过，可我想要知道发生了什么。于是我默默地竖起了耳朵，从大人们的只言片语中，我了解到了老妈是临时被单位的电话叫回去的，本以为她明天才会回家的老爹却在半夜接到了医院打来的电话。早一点送医的话也不至于这样，当时那个路段正在施工，没有监控，大半夜的也没有人，据说老妈在冰凉的雨夜中躺了几个小时才被发现。紧急送医的原则是就近，就近的医院属于三流的医院… 我小心地听着只言片语，不敢开腔。如果…可是没有如果 一周的浑浑噩噩很快就过去了，我把自己藏在家里，任由悲伤包裹着我。精神万般迷离的情况下，这一周我没有进入先前相似的梦境。或许是有的，只是我忘了 分明我过关了，为什么要给我安排这样的结局，我突然找不到一次次在猫头月亮的世界中奔忙的意义，''''它''''没有露面，否则我定要问个明白 我强撑着精神回到了学校，我没有跟同学们提及这些天来的变化，林涛知道，班主任知道，其他人我一律没有告知，他们是否从别的途径了解了，我不关心，我把自己封闭起来。最开始同学关心询问的时候，我只说处理一些事情，极力让自己看起来平静，后来也没人再追问了 日子一天又一天的过着，老妈的事也慢慢落地，再也激不起一丝水花，慢慢的就不了了之了。找不到相关责任人，以意外定处。我当然心有不甘，可我真的无能为力，家里能够找的人也都找了，我们没能等来想要的答案。最后只留下万般苦果，我跟老爹慢慢消化 我开始迷恋上了跑步，因为在跑的上气不接下气的时候，我可是暂时忘记我已经没有妈妈了这一事实。除非下大雨，我每天都会去。由于性格上的转变，我的沉默寡言加之一系列没有过多解释的举动。我在下定决心减肥的说法从室友口中随意就说了出来，当然我是偶然听到的，随她们怎么想吧，我不在意了 我开始埋头学习，不知道从哪一刻开始我决定以后学医。在此之前，我从未认真考虑过以后要干什么样的工作，要成为什么样的人。在爱里长大的孩子，喜欢就好了嘛，以后的事以后再说，这是以前的我的天真想法，可长大真的就只在一瞬之间，我按照医学院校的分数标准来规划自己的学习，当然时常避免不了学习上的不顺让我崩溃大哭，我不是天才，理所当然。同学们也都司空见惯了，毕竟已经高三了，谁的压力都大，偶尔绷不住的人也不在少数。是啊，不知不觉间就已经高三了 奇怪的是，从那次以后，我没有再进入猫头月亮下的世界。随着考试倒计时被老师提起，所有人都开始不约而同地埋头学习。我没有再联系过学霸，也没能跟他提及我在那个世界经历过的一切，也许那场梦于他而言也就仅仅是一场梦罢了。他要是继续穿梭于那个夜空下，肯定会找我的。说与不说好像也没有什么区别 当然，其间他有找过我一次，说是陆爷爷希望能跟我聊一聊，我以学习紧张为由拒绝了，搪塞着说是等到考完试了以后。一来我已经很长时间没有进入类似的梦境了，我内心里已经慢慢笃定我的噩梦结束了；二来凭我自己的个性，我不可能一上来就对不熟的人交心交话，即便是最好的朋友我都只会在偶然的情绪崩溃时告诉他我的经历以及我认为的我自己，过程中但凡我有感觉任何情绪上的不安，我就会立马收口，基于我对自己的认知，我觉得我帮不上陆爷爷任何一点。嘴上说着以后，行动上表示着先搪塞过去，内心里实际上就是我拒绝参与，拒绝消息共通，过去的所有我就权当是一场梦，我放弃探知前因后果 老妈走了，似乎我生活的某一些东西，正常的跟不正常的都被带走了 考试考试考试，我现在心心念念的也就只剩下考试了。当然情绪崩溃是不可避免的，在此过程中我结识了莉莉，年岁上来说我是比她大那么一点点的，可生活中我向来是被照顾的那个。在我的第一印象里，她是个很开朗的女孩子，我羡慕她的那种开朗。我们开始结伴吃饭，开始结伴于大多数的课下时光。我没有马上跟她提及我的遭遇，她仍旧用万般的真诚对待我 她很难得回家，她家在外地，就算是周末跟普通的节假日，她也是呆在学校的。于是我也慢慢的回家晚一些，回学校早一些。老爹缠斗于生活中，没有过多的时间来陪我，我表示愿意晚一点回家时，他说他很乐意晚点的时候去学校接我，因为按照准确的放学时间来说，他没有空，我只能去挤公交。每一次正常放学的时间段都会大堵车，接孩子的家长大都不在意，再堵都会