闲下来的日子就是这样，走在乡间的小路上，思绪与北风联合起来在脸上猛力的抽打着。
脸上的冻疮愈发的严重了！
风在呼呼的吹着，伸出胳臂的那刻，我想让它把所有的忧愁苦闷一并带走。可是风不会停下来将烦恼打包带走，只会纠缠着我的身躯，将更多的寒冷与不堪，从上到下灌输到身子里，烦恼只会多不会减。
思绪想与这寒风试比高，于是，在小路上走着，思绪如万马奔腾。回想留在大脑里的过往，挟持着我瑟瑟发抖的前进！
我在想，到底要用什么样的方式去忘掉不开心的往事？为什么它们占据了我的整个脑海。反复的拿出来看，心痛的不能自已。
在一个与外界隔绝的地方，我像是被关进了牢笼里，走来走去，却走不出去，只好在狭小的地方转圈圈……
村落的上空，时不时有笑声回荡，那不是从我口中发出。那是别人心情快乐的表达方式。与我无关，而我又不能假装没有听到。
在走走停停中，感受到他们毫不掩饰的快乐成分，在新年的氛围里，都做到了笑脸相迎。而我则是漠然看待。
继续在回忆的国度里徘徊闲逛，回忆的纸箱一旦打开，便无法还原，从里面自动弹出来一块，又弹出来一块……接连不断的时候，将它们一个个捡起来，仔细的打量观看。
心痛就这样持续着……
过年的这几天里，父母亲没有给我多说一句话，饭做好后，各自盛各自的饭。父母们端着碗到外面吃，两位妹妹端着碗到屋里看着电视吃，我是蹲坐在厨房里吃饭。小黄偶尔会陪伴，卧在我的脚旁。我张开口不是说话，而是吃饭。
在这种窒息的环境下，我内心所想的无法说出来。而父母们好像对我的工作很避讳。知道一旦说出来，我就满肚子委屈要发泄出来，所以不想听我的抱怨，用冷漠的表情强行让我断了念想。
他们并不想知道我在舅舅家受的苦与委屈，装作什么也不知道，打着哑谜过日子。生怕触碰到我敏感的心弦，一发不可收拾的时候，我又要有别的想法。
我的痛苦建立在他们的独断专横上面，没有自由！何来自由？
内心的想法，却硬生生的被憋了回去。
犹如从废墟里面走出来的童年，竟然适应了生活，苟且的活在当下，不曾想到，在跌跌撞撞中竟然也撑到了成年。
每当一个人的时候，在来来回回的走动中，想把过往的不堪在脚下踩死，可我不知道的是，任凭我用尽浑身力气，过后不但没有达到目的，反而是小路上留下了我歪歪扭扭的脚印。
豁达的人都会一笑解千愁，坦然放下。可是在一个孤独的世界里，内心世界在翻滚着的时候，怎么能够做到来之坦然去之淡然？
于是，孤零零的走在小路上，从风的凛冽中看到了绝望，在大过年的时候，用这个词语来表达内心，显然又有点违背父母们过年立下来的条条框框。
而我，为了释放内心的不安，又不能被父母们看穿，无数次的一个人，听风，听雨，听村子上空里的风言风语……
唯一能说话的二燕，就此在村落里销声匿迹。她走后的日子过得怎么样？这一直是我想知道的，可是我探寻不到。
偶尔到六婶家门前转悠一圈，可是，过年的时候，六婶家的小卖铺格外的忙碌。看着挤破头的小孩们拿着钱去买零食，买鞭炮，一天内无数次的光顾，有的买的次数多了，会被六婶劝回去。而我在远处看到六婶口干舌燥的样子，会识趣的离开。
这种场景会持续到春节假期结束，小孩上学走后，一切自然而然的归于平静。
而就在这种时光静好中，大人们开始陆陆续续的背起行囊往外面走去。很多时候，大人们边走边抹眼泪，孩童们望着父母的身影，哭的是撕心裂肺。
每一个离别的日子都值得珍藏，而这种珍藏中，会带着钻心的疼。
大人们的离开是为了更好的生活，而小孩的哭泣是直接的表达方式，那就是不舍，于是在老人的严厉呵斥下，哭声有了些许收敛。老人承诺买下的零食也拿到跟前。于是，哭声消失了，笑声便又出现了。
看到喜怒哀乐切换自如的孩童们，那一刻，我想到了曾经的自己。小的时候那么乖巧，那么听话，怎么就没有人这样对我呢？我明明已经做的很好了，为什么就听不到一句赞美呢？
我站在远处沉思着，我得不出任何结论！
望着远去的新年，惆怅满地。家里不想待，舅舅家又不想去。我这是怎么了？
把目光看向远方，心却在半空中飘飘荡荡，南方啊南方？怎么接触一次就让我魂牵梦绕，究竟是有多大的魅力啊？
我小声的嘀咕着，风大声的干扰着……
原来我的一切不快乐，都是因为心有所属而不可得。心情随着寒风而瑟瑟摇摆。我的心飘向了南方，而人还被禁锢在牢笼之中的北方。
我的不快乐就是这样。原来是看到大人们，同龄人们离开后，我有所向往，所以才会这样。束缚自己的不是一张通往南方的车票，而是父母们无声的沉默。还有我低头后的不知所措。
新年的开始，意味着