我不喜欢冬的寒冷，不仅仅是因为寒冷，还有冬带来的毁灭性报复。它让每一个寒风凛冽的日子里，心缩成一团，被冷风无情的狂吹。那种感觉格外的无助，皱起的眉头，因此久久不能舒展。
今天有点不在状态了，突然不想写了，说是不在状态，其实是想偷懒了，因为我贪恋窝在沙发上的惬意，刷下视频，预览一下新闻，然后找些熟知的人聊上几句。
心里的往事，在打开电脑的一瞬间，不想去面对，痛心疾首，需要很长时间来安慰自己，耽搁下来的文字只能放到一边，以后的以后。或者明天再来继续。
我把自己折磨的不像个样子，然后在某一刻心情压抑的将要窒息的时候，来一波安抚，就这样，自己折磨着自己，空闲时，思考时，亦是如此。
肯定，否定，左右攻击着思绪，我恐惧的想着这两个词语，我该偏向哪个？哪个才是我中意的答案？
打开社交账号的时候，有片刻的得意，看看，这是我利用闲暇的时间打出来的拙劣的文字，只有那一小会，自己是得意的。过后，还不是一脸的惊慌！这样坚持是为了什么？
我看到了持续带来的失望，所以在算这个细账的时候，我觉得我有点太大胆了，怎么就想到在这样的一个角落里诉说着一个又一个不为人知的秘密，市井小人的惯有思维，平淡的不能再平淡的过往，硬是坚持不懈的把稀碎的往事缝了起来。把生活中的点点滴滴用文字记录，那一刻，有没有后悔这么做？
显然做的时候是不考虑后果的，做后才觉得自己太闲了。用有限的时间去做无用功的事情，拿过往的针灸来刺激本就敏感的思绪。沉沦在回忆里，再也找不回快乐。
回忆里显然都是痛苦的，我这样等于是重新在痛苦的漩涡里溺水而亡，自己来害自己！这是怎么了？怎么了？
都说回忆是苦涩的，而我的回忆只能理解为是痛苦的，在一个重男轻女的家庭里面长大，辍学后又被安置到一个更深的陷阱里生活，生活像是给了我一个又一个桎梏的枷锁，挣脱不开又没有自由！
所谓的生命是自己的，应该按照自己喜欢的方式去生活，我很喜欢这句话，但是我不知道怎么去履行这句话的职责。
学不来！像个井底之蛙，眼见之处只有井口那么大的位置。对于外面世界也有很大的期许，但是找不到出井口的旋梯！
有人把回忆当做是一粒粒美丽的种子，让它在思绪里生根发芽，而我始终是这样，但是又怕伤害自己，矛盾中把自己的情绪压制的很低很低，最后像是有点抑郁似的，在人潮人海里，孤单的走出一串又一串脚印……
童年不快乐，青春不美丽……余生，还要怎么继续？用什么样积极的心态去面对？离自己远去的伤心，我要用什么的方法来试着去坦然面对？
记不起有多少次在午夜梦回时惊悚的从床上弹起？
我胆小怕事的游走在人世间，在北风四起的小镇上，冻的奄奄一息。
悲悯，难过，恐慌，疑虑，成为了附加在身上的枷锁。我什么时候才能够摆脱，什么时候才能轻装上阵？
我依旧在人海中跌跌撞撞，十八岁的岁月里，全是不尽人意的回忆，而我依靠着回忆，絮絮叨叨写出来这么多文字，到现在不知道怎么去收尾！暗自感伤，暗自惋惜！
斑驳陆离的回忆片段里，那个瘦弱的身影，穿过一条条街道，路过一个个十字路口。阳光温和的照在身上，像是给予自己虚假的温暖，奈何怎么去主动的迎着与它互动，身子却永远是冰冷的打颤。走走停停，寒风太强势，霸占着整个上空。我恐惧着寒冷，却不得不与它狭路相逢！
它也更加的猖狂！像是知道我惧怕冷似的，总是贯穿在我的身上，只有冰冷的四肢在与它尴尬的做着互动。这让我更加惧怕冬的存在，还有附加赠送的寒风。
身体在接受着寒冻的考验，心也是莫名其妙的感觉不到温暖。在那个扬着尘沙的羊肠小道上，那个逆风而行的小姑娘，不知道在脑海中出现了多少次！是那么的倔强。那么的勇敢。
很累，所谓的累又不知道向何人诉说！因为有人曾说，适当的吐露也是让压抑心情的释放的一种方式，但是自己找不到吐露的对象。
下午闲下来会带着表弟在一楼门诊玩耍，那个隔壁的男孩还是会不经意的从橱窗前经过，在夕阳余晖的映衬下，留给自己一抹阴暗的微笑！或许是因为光线的问题让我感受到似暖非暖，正当自己看向去的时候，那个魁梧的身影转瞬间又从橱窗前消失。
而我也会尴尬的假装撩一下耳边的碎发，装作若无其事的回过头继续给表弟玩耍。心情激动的狂跳几下，之后又恢复了一如往常的平静！至于之前那团皱皱的卫生纸，那张被雨水淋湿的信纸。似乎已经镶嵌在了往事里！不去打扰不去回忆！
心也由开始的倔强变为胆颤，接下来迎接的什么场景？抱歉我不知道！
都说每个年龄段有每个年龄段的烦恼，而我那时候每天想着的便是他们能不能不要吵架！能不能不要冷战下去，我当不了其中的调节剂，只能当个漠然的观众。看着他们之间的明的暗的“斗争”。都在最大程度上受着煎