内心深处不会表达的人最容易被误会，误会变大的时候，就会被怨恨代替。
我与父母亲相处的十七年的时光里就是这样。因为经常被父母亲指名道姓的打与骂，所以潜意识里我觉得父母们不爱我。但某一天，母亲紧张的说出担心我一个人在外的安危时，瞬间让我泪流满面。渴望被爱的人内心世界总是很脆弱。一句话有可能会引起情绪失控。一句话也可以带来温暖的感动。
重新审视母亲说过的话时，我感觉到并不是不被他们爱，而是他们不知道怎么去表达为人父为人母要给予孩子的爱。所以，我与父母亲的隔阂从我记事挨打就产生了。以至于到十七岁的时候，我才懂得这种隔阂是我们双方共同构建的。
因为母亲的特别关怀，让我想起了另外一件事，关于父亲与我之间的故事，事件从最开始的辱骂到后来的反转，带给我片刻的感动。他们的心思我总是摸不透猜不着。起因是在初二那年，我在离家六里地的一所中学读书，学校属于半封闭式管理，这样的描述好听些，反正到下课时间到都可以回家，也可以选择留校吃饭。老师从来不管不问的，来去自由，随心所欲那种。前提是到点必须要出现在教室里。因为实在吃不惯学校的饭菜。有天下午下课后，我骑着自行车回家，刚推着车子走到门口，父亲看到我突然回来，站在院子里大声骂起:死孩子大晚上回来干什么？吃完饭天都黑了，还要赶到学校上晚自习，就一个半小时休息时间，还来回跑，路上一来一回就要浪费大部分时间，饭没吃到就要走了，真是死脑筋来回折腾跑。父亲生气的骂着！十岁过后父亲就很少打我们了，但是经常是把“死孩子，死闺女”挂在嘴边，稍微不如意，就是以这样的字眼开头他的谩骂！直到骂的浑身颤抖，唾沫星子乱飞才肯罢休。
我当时觉得特别无辜，兴致勃勃的回来，到家还没有站稳脚步，便被父亲劈头盖脸的一顿大骂，只好低着头，小声的解释着说学校的饭不好吃，父亲说不好吃为什么别人不回来，全村就你一个人回来，别人吃的难不成是有鱼有肉的大餐吗？就你区别对待吃的是猪食吗？一个人回来晚上摸黑再到学校，女孩子家家的不考虑安全问题吗？
被父亲这么一骂，不用想，泪水很配合，哗啦啦的在脸上狂流不止。我真的没有说谎，学校的饭真的很难吃，米饭夹生不说，里面经常出现各种颜色的虫子，偶尔换下口味做面条，汤里面有米粒或是青虫在漂浮，我一直怀疑学校的食堂里从来没有刷过锅，锅里的饭卖完后继续添水做下一顿饭！所有的饭菜里面盐是唯一的调料，厨师心情好的时候，会拿着一袋盐往里面狂倒，偶尔忙的焦头烂额的时候，还会忘记放。这是不争的事实，所以学校的饭只有两个味道，要么咸死要么没有味道难吃死。父亲并不知道学校的饭菜有多么的难吃，他想到的就是为什么别人不回来，偏偏我回来。在父亲的眼里我这是不对的，很明显是我太娇气了！
被父亲酣畅淋漓的大骂一番后，我吓得大气不敢出，默默的拿起一块馒头，匆忙的骑着自行车扭头往学校骑去！一边单手扶着车把，一边还不忘拿着馒头大口啃着，因为真的很饿，即使伤心也要把肚子填饱，又感觉自己很委屈，哽咽着嚼动着嘴巴里面的小块馒头，委屈的整个身子都在颤抖，平坦的黄土路上，就那么歪歪扭扭的向前移动着。泪一串串的在流着，我觉得特别委屈，我没有说谎！自此，下午放学我再也没有回家吃过饭。因为我知道，回去了也是挨骂，何必呢？
周末在家写作业，无意间听到父母二人在屋檐下聊天，父亲说隔壁村里有个姐姐下午从学校回来，被一个男的拖到山沟里面凌辱了，所以晚上女孩子家家不能随便骑着车子来回走动！
这是父亲的说话内容，我顿时幡然醒悟，父亲前些日子的大骂是不是因为担心我也会遇上这样的事情，作为父亲他不知道怎么说，只能用骂来压制我，为的是以后晚上不要回来了，不安全！
父亲在对我骂的话里没有说隔壁村姐姐的事情。或许是觉得难以启齿。只是骂，大骂特骂，尽情的骂。只有让我泪流满面，父亲目的达到，我可以长记性乖乖的待在学校吃饭，再也不回家了！
明白了父亲当时的良苦用心，原来父亲也担心我的安全，可他不会用让我可以接受的表达方式，嘴巴上说的和心里想的完全不一样，觉得用暴力恐吓来压制，我们就会听话了，但是他不知道，因为他这样的教育方式，让我的童年还有青少年一直在压抑中成长，他的辱骂话语折磨着脆弱的心灵！觉得没有父母的关爱，活的一点也不开心，在这样的氛围里心理怎么可能健全？
爱？他们心里有爱，有对孩子的爱，但是爱的方式却不会用正确的方式表达出来，用父母亲的身份与权威来震慑，最终我们心里的伤一层层加厚，还有对他的憎恨也与日俱增，成长中不停的经历这样的事，每挨骂一次，就伤心一次。记恨父母亲对我的种种责骂，有时候也会对父亲加以仇恨。因为所有的不快乐皆来自于父亲。
听了母亲说的话，在联想到父亲对我咒骂的话，才意识到，我们都是一个矛盾体，明明多年来积攒起来的怨恨已经如数家珍，可是当把母亲担心