沈父番外(一):
那年,我带着言逃避一切,来到了这个小镇。
带着怀孕三个月的她,定居在这里。
我本以为,渐渐地一切都会好。
然而产下小默的她开始变了。
不,或许是我最开始变的。
变得开始逃避。
小默十五岁那年,刚上高中,她便对我坦白。
我永远都记得,那时她那双黑眸里,完全消失的爱意,和仅存的歉疚。
她爱上了别人。
她说,她不喜欢这样隐居一般的生活,她不喜欢这般每日闲适,无事可做的生活。
她说,她想离开。
我记得,我沉默了很久。
或许就是我这样的性子,太寡言,太不会说话,她或许才会觉得无聊了。
最后我说,可以等到小默上大学么。
那时,她看着我,良久。
黑眸里,是犹豫和不舍。
她还是舍不得小默的,我知道。
她虽对我无爱了,但对小默还有着疼惜,我都知道。
或许,我便是利用这个,将她尽可能的留在身边,最后三年。
很自私。
如若之后我知道,小默会因为这件事变成这般模样,我那时肯定不会这么说了罢。
我总是重复地做着后悔的事情,不断的。
我没有想过,她会选在小默成年那天离开。
或许她已经不记得,又或许,是故意选在那天。
想让,小默记得。
我也没有想到,小默比我更坚强。
我没有去送她,安静的躺在床上听着她离开的声响,一言不发。
所以我不知道,比我坚强的小默跟着出去了。
在那样的暴雪天,在那样冰冷的夜晚,她就站在雪地里,看着自己的母亲离去。
我没有这样的勇气。
而也因为我再一次的懦弱,在我早晨起来时,才在门口发现已经被冻得昏厥的小默。
她说她不再爱我了那个夜晚,我没有哭,她沉默地离开的那个夜晚,我也没有哭。
然而当我拥着冰凉刺骨的小默时,我抱着她跑向医院时,我哭了。
放肆的,在凌晨寒冷的街道,泪落成冰。
我又错了。
如若我不那么懦弱,如若我能够哪怕坚强那么一点,我就会跟过去,小默就不会差点离开我。
永远的,离开我。
即使关上了门,穿得单薄的小默也被冻伤严重,寒气伤了内脏。
我看着急救室的灯光,就坐在门口,似一个流浪的乞丐,一面乞求着老天不要带走小默,一面痛哭着。
卑微的,后悔着。
老天或许是想再给我一次机会,他把小默还给了我。
却是时常便会被寒冷折磨的小默。
他把小默还给了我,却让我看着她这般痛苦虚弱,而无计可施。
或许,他在用这种方式提醒我,我的懦弱,犯下的错。
我每日带着小默去各种医院,寻着中医的法子,慢慢养着小默的身体。
三年,我用了三年,才让小默的身子好起来,才把那可恨的寒疾缓解。
却让那一人,全部毁掉。
当我接到医院的电话,跑到的时候,我看着小默苍白得脸色,和手心那熟悉的冰凉的温度,我总是这么软弱的只能哭泣。
三年,我用了三年去让小默不用再频繁地受折磨,却就因为那女子一瞬间的念头,全部毁掉。
我早该知道的,小默因为家里和身体的原因,变得孤僻和沉默,变得如她的名一样淡漠。
但她却一直都是那么善良的。
善良到,总是被人伤害,却自我舔舐伤口。
我是恨那人的,但恨自己却远胜过恨她。
我总是那么恨自己曾经的懦弱,恨自己什么都无法替小默承担,恨自己只能看着她痛苦,听着她说“老爹,没事的”然后躲在一旁流泪。
我何时,只剩下了眼泪。
那日之后,小默休息了两年,退了学,自己一个人去世界各地,我也只能一面乞求着,能有一个人陪着她,爱护她,然后一面担心着她的身子。
她在外面停停走走三年,然后回来了。
在北京找了工作,逢年过节都会回家陪我,却总是一个人。
我总跟她说:“丫头,你不要总是一个人过着,你需要找一个人,可以陪伴你,照顾你。”
她也总是笑笑,说着好。
我本想着,怕是没人可以真正的去懂小默了。
然而一年前的除夕,小默回来了,却带了五个女子一起。
我是能看到的,小默跟她们在一起是开心的。
我也是能明白的,那个叫古以沫的女子是爱她的。
当我看到小默那个笑容的时候,我以为,这个女子就是了。
就是那个,我同小默等了数年,可以真心爱她的人。
我本以为,这次,我不会错了。
然而,我总是,这么以为着,然后一错再错。
当那日,小默回来,在我这里取走她让我保存的那份设计原稿的时候,我看