几次看见欧巴的机会。
我感觉很对不起她们。
跟着亲故们一起，我慢慢认识了欧巴。欧巴不是表面上看上去那般严肃古板的人，无论是面对粉丝还是别人，欧巴也经常会笑。
总感觉欧巴有种特殊的魅力，这种魅力生发于人格，而非外表。也许是欧巴的优秀，导致欧巴浑身都洋溢着从容和自信。
欧巴对生活的态度，舞台细节的专注，这种活力四射，是我非常敬佩的。
像欧巴这样生活真正的主人，是我在近二十年的人生中前所未见的。
大家都说爱豆的核心是贩卖梦想，我觉得她们说的确实不错。在半岛现在的年轻人里，无论男生女生，大家都想成为欧巴这样闪闪发光的人吧？
我也一样。
我也真的很感谢欧巴，是欧巴将我和我的亲故们连接起来，也是欧巴让我不再天天缩在家里，不敢面对世界。
从小到大，2020年都是我最讨厌的年份。
但前段时间，我却真心为欧巴的二十岁生日而开心。
那两天，整个首尔的车站都是欧巴的照片，每个车站的照片都不同，我挨个打卡了不少。
有几个站台海报放歪了，我也打电话通知了公交公司，不知道他们后来修没修好。
在粉上欧巴后，我胆大了不少，之前一直不敢尝试的跳伞也被我提上日程。
不过对于我来说，跳伞是个极度危险的运动。
所以在欧巴生日后的两天，我瞒着父母和亲故，带着欧巴的小卡偷偷一个人去了。
从万米高空一跃而下那一刻，我感觉离欧巴更近了。
云海碧空，心跳如鼓。
看着碧海如洗的世界，感觉人生从未有那一天这么畅快过，仿佛挣脱束缚得到了真正的解放。
其实我人生的大部分时间都被套着一套枷锁…
一套名为“法洛氏四联综合症”的枷锁。这是先天性心脏病里面较严重的一种。
也是最痛苦的一种。
比它更严重的，可以在婴儿时期就结束痛苦，比它更轻微的，可以在进行过手术后和平常人无异。
偏偏是它夹在中间的，既温柔又恶毒…
它让人体会过亲情的温暖，生活的美好后，又残酷的将一切毁灭，让人在度过最美好的青春后无声无息的悄然消逝。
和艾米莉的小诗一样。
我可以忍受黑暗，假如我不曾见过光明。
它偏偏让我活这么久，经历了那么多，随后就要剥夺我的一切，让我人生所有美好都成为泡影。
我的人生同俗套的狗血电视剧一般，自幼时医生便断定我活不到成年。
随着年龄增长，身高体重的加大，心脏负担会越来越重，直到支撑不起身体，心房破裂。
因此，我一直讨厌着代表我成年的2020。
在这种担惊受怕中，我熬过了一年又一年。
在十七八岁时，我本以为我能够和电视剧女主一样，熬过十几年，等到一颗心脏，突破医生所谓的大限。
但命运不眷顾我，我似乎只是个普通人，没有女主那般的幸运，我等不到另一颗心脏。
每况愈下的身体状况让我意识到，医生的话确实没错，我永远无法逃脱疾病的阴影。
每当夜深人静时，我会流泪。
我深知，即使我能够顽强地度过二十岁这道坎，我的时间也如同沙漏中的细沙，悄然流逝。
这份认知让我更加珍惜与家人、亲故相处的每一刻，同时也让我陷入了深深的矛盾与挣扎之中。
我害怕自己的离开会给他们带来无法承受的痛苦与悲伤。因此，我选择了封闭自己，用冷漠的外表筑起一道墙，将内心的脆弱与不安深深埋藏。在家中，我对家人报以冷颜，试图让他们对我减少依赖与牵挂；在校内，我对同学保持距离，避免与他们建立过深的情感纽带。
我幸运的一生中遇见的全是好人，真的不想因为我的离世伤害到他们。
所以我不顾一切，冒着心脏病骤发的危险去跳伞。
如果真的倒霉要病发，让我在天空中失去生命其实也不错。
不过可能是我的心脏考虑到带着我跳伞的教练小哥，怕吓到他，所以这次没死成。
也好，省得扣教练小哥工资。
但跳伞结束后的几天，突然心肌疼的厉害，偶爸偶妈赶紧带着我又去做了次姑息手术。
以往每次做完手术，症状都会缓解很多。
只不过这次没有用。
听医生说，主动脉骑跨已经是不可逆的了，做什么手术成功率都很低，需要慢慢回家休养。他已经在联系心脏源了。
或者尝试介入治疗，直接赌一把，别的再无他法。
回来后，偶妈哭的很厉害。
心里有点闷闷的，我把自己锁在屋里写了这封信。
抱歉，欧巴。
我怕死，也怕偶爸偶妈伤心。
所以实在是找不到人倾诉，我选择给欧巴写封信。
也许再过一年，我称呼欧巴这个词就更合理了。
因为那时欧巴二十一，我还是二十。
送信的当天，我会叠