就知道，任性的小孩子不会被大人喜欢，我知道自己不可以放任自己的“想要” 。 我不行，我不可以，我不应该，我不想要—— 一边压抑着自己的想法，一边又很清楚地知道自己并不是真的什么都不想要。 所以才会一点一点变得扭曲，所以才会越来越不敢让人发现真实的自己。 所以才会喜欢上各种各样的“不可能”，不是吗。 那是我的安全领域，那是我不会暴露自己内心真实野望的安全领域，因为不可能所以永远也不会想要到辗转反侧，但是现在啊，这个领域被一种名为“奇迹”的东西撞破了。 * 温泉旅馆的房间门只有一扇薄薄的拉门，我即使闭着眼睛也能感受到他的存在。 现在我要回到两秒之外的另一道门后了。我从来没想过，这段距离也会显得有点遥远。 我也想要，我也想要离他更近一点，我也想要更贪心一点。 * 怎么办，我好像比想象中还要喜欢他，喜欢到，连那个我自己都不敢去直面的自己也开始无所遁形了。 我讨厌不受控制的自己，我讨厌那么糟糕的自己。 * “不管你是什么（なにもの），我都喜欢你——” 熟悉的声音忽然响了起来，说出来的话语让人的 心跳都不受控制地漏了一拍。 “什么？”我问。 转过头，我又看到了那双漂亮的眼睛。 不管易容也好，还是原本的样子也好，唯独这双眼睛不会发生任何变化，总是那么温和的，那么漂亮的，像是盛着星星的夜空。 我不合时宜地想起了之前的事，那个时候他还住在那栋交换杀人的公寓里，床岛大叔刚刚去世，他带着我去了那家一日限定的酒吧。 那个时候他跟我说，想哭的时候哭出来也没关系。 他说在他的面前，放轻松一点也没关系。 大概就是从那个时候开始的吧。 我对他的那种不自觉的依赖，就是从那个时候开始的吧。 明明都已经习惯了一个人完成所有的事情，明明已经构筑好了可以将自己保护得好好的壁垒，可那个时候的他就是那么不讲道理地闯进了我的世界，跟我说不用那么努力也没关系—— 所以才会变成现在这样，所以才会变得这么离不开他。 * 因为一直以来都没有遇到过太好的人，因为一直都没有感受过什么纯粹的善意，因为一直都没有过什么亲近的人，所以遇到一点好就会忍不住地想要依赖，想要靠近，想要把对方当成自己的救命稻草一样死抓着不放。 那样不行啊，那样会让人觉得困扰的。 本能和理性永远在脑内焦灼，让我不知道该前进还是该后退，我不知道怎么办才好。 我想我该很诚实地告诉他，被我偷偷藏起来的真实的我是什么样，就像我一直以来的坦诚一样。可是我不敢，我不敢那么做—— 我不敢打破现状，我没有勇气去面对某种可能性。 那种，真实的我不会被人接纳和认可的可能性。 * “之前老板突然这样说，我原本把这句话当成了告白，但被老板否认了呢。”他的声音带着暖洋洋的笑意：“现在想想，那个时候是因为觉得我可能不是一般的人类，所以才想要用那样的话来安慰我呀。” “果然这样想才更符合老板的作风，总是那么温柔，有的时候又……” “很可爱。” 我有些局促地挪开视线，我说真是的，话题怎么又回到这里了啊，我承认之前是稍微想多了那么……一点点啦。但是不是那样的情况真是太好了，毕竟那个问题真的很难回答，我也不知道该怎么面对假设，我能做到的只是抓住眼前能抓住的—— 声音忽然梗在了嗓子里。 因为那个瞬间门，他忽然靠得很近。 他的小臂撑在了我背后的门板上，低头看着我，于是我被困在了这小小的一方被他气息填满的空间门。 他靠得很近，近到我能感觉得到他并不平稳的呼吸。 在这样的距离下，他眼睛里的我的影子也被逐渐放大。 “林，我喜欢你。不管什么样的你我都喜欢，是想要一直留在身边的喜欢，是想要据为己有的喜欢。” “——这是告白。” * 有什么东西轰然在脑海里炸开，那是原本飘浮在半空的肥皂泡沫，在那个瞬间门一个接一个地破碎，让隐藏