今天宝宝拉大便了。我把她的衣服放在一边，等晚上家里人回家来了，再去洗，发现屎干掉了一点也不好洗，晚上洗了我好久，下次我需要长点教训，马上洗。
宝宝好像长的蛮可爱的耶！穿上我给她买的衣服，我心里很开心，我买的衣服我感觉很划算，三角形包屁股的衣服，她穿了后肚子不会着凉，然后给她穿长袜就行了。非常方便，比分体衣服好，因为换尿片不用脱来脱去，没那么麻烦。
最近和老公吵架了。我感觉他和家里其他人更亲密，相比较来说。然后就一直吵，好吧还是吵架爽。我终于理解了她们说的嫁了老公之后，每天都很嫌弃对方又有好多好多个和他继续过下去的理由的那种感觉。
崽崽的眼睛有倒睫。真是个可怜的崽崽。没办法。希望崽崽的倒睫好起来吧！
结婚以后自己的脑子里好像被添加了什么程序一样，脑子天天在想什么坏念头，而且忍不住的那种，无论是说话还是做事，我找原因嘛，要不就是最近带娃晚睡，时间久了，肝火旺，要不就是闲的，要不就是家里有业力，进入了这个家就要为这个集体承受业力。要不就是有鬼，要不。。。。算了不要胡思乱想了。比较疲惫吧！
我发现我过上了与我想象中不一样的生活。我在结婚以前，青春期中二病的那段时间，以为自己结婚以后可以当一个很好的妈妈，然而事实是并没有，当我的宝宝是个婴儿的时候她就被我骂过，以前的我以为自己结婚以后，可以当一个好妻子，然而并没有，我很糟糕。以前我看过一本小说，里面的文章写的很凄美，大概的意思就是一个女孩她谈了恋爱，最后无疾而终，然后他们分手了，过了几年，到了谈婚论嫁的年纪，她去相亲了，然后和那个人结婚了，写的文笔很好，大概的意思就是她给不了他爱情，但是可以给他生活，然后双方都很满意，她把家里照料的非常的好，为人处世很不错，让我这个看小说的很羡慕这种能力，当时心想我也可以这样子啊！给不了对方爱情可以给他生活。然后嘛，我们的生活还是乱糟糟的，不是因为贫穷，而是因为懒，没有心。
很想买贵一点的电动牙刷，可是我又想省钱，便宜的那个不好用了，需要充好多次电。我之前买的那个三百坏了。我总感觉三百的不好用，然后它就坏了，用了十几块钱的之后，发现还是三百块的好用，可是坏一次伤不起。我的牙齿会长结石，我也想用普通牙刷，不过用了之后，吃东西没有什么味道，因为我刷牙方式不对，可是我又懒，不太想认真刷牙，电动牙刷的话它更方便一点吧！
可是到底还是懒得，主要是以后事可能很多，能省一点是一点。
现在的婚姻。我感觉这个现实场景比较适合我妈妈。因为我妈妈她会酿酒，现在的家里，老公这边的家里也超级喜欢酿酒，他们会自己酿米酒，而我不喜欢酒，因为我喝酒体内的湿气会特别的重，然后皮肤不舒服。我们家那边，也很少人喝酒，就奶奶看过她喝了一小口白酒，或者小时候那种像葡萄汁一样的酒，其他的酒没有印象。我不知道我妈妈在我家她过的舒不舒服，感觉不太舒服。现在我懂了。很多的个人习惯，之类的。我喜欢清淡的饮食，我老公这边喜欢又咸又辣的，夏天的时候我很冷，我老公很热，冬天的时候我很冷，老公很热。我一个人的时候我喜欢穿睡衣，而这里嘛没有这个习惯。老公在结婚之前说，虽然我们都很苦，只要以后我们相互奋斗总会变得好起来的，可是结婚之后他打好多的游戏，他说他只有这个很省钱放松压力的娱乐方式了。这是我喜欢和欣赏的点。据说在玩游戏的男士更不容易出轨，女孩子结婚了更有安全感。后来我也爱打游戏，而且也变得晚睡。我以为我晚上十一点睡觉，有时十二点休息是晚睡，直到我看到老公凌晨一两点。有种不知道怎么说的感觉。和我想象中的生活有点像又相差有点远的感觉。后来我也慢慢习惯了熬夜。
和我想要的我区别很大。我在休产假的时候脑子里是计划开始好好准备上班的预习的，可是我从未开始，我不是很开心。这样子的我自己。我很想学习。
我习惯我不习惯的习惯，我以为的以为只是我以为。
我以为我家里人他们不喜欢我呢，等我结婚了才发现他们很爱我。爱的方式不同而已。
我也慢慢的明白了妈妈的难受之处。原来她挺不容易的。我在上幼儿园的弟弟调皮的时候被妈妈骂，他说他好讨厌妈妈，全家都不喜欢妈妈。我不知道以后我的小孩会不会讨厌我。我会不会也感觉很孤单。
生小孩是一件很奇妙的事情。有的时候我在感谢她的到来，很可爱，很萌，我体会到了母爱的感觉。很感谢宝宝吧！
老公的优点，他有一张的很像易烊千玺的脸上的那些坑的脸。我感觉结婚还是要看脸的，这个人看着不让人讨厌就很好了，至少在生气的时候能够冷静下来。或者有种美人生气都是赏心悦目的感觉，挺好的。
可是与我期待的我自己始终相比甚远。我的事业可能会完徒子。不管结局发生什么，都好好过下去。
我不知道我有没有压制我的自我意识写下这样子文。因为我有时也分不清我究竟是我还是不是我。