道你说这些都是为了我好。你这么说我好感动，再抱一抱……” 不知为什么，白夜说道这里的时候，我心理觉得好感动，觉得他真是世界绝无仅有的好男人，如此的包容我的迷茫和任性，对我的好简直比得上我爹妈了。因为从小到大，我爸妈在物质上都没亏待过我，一直让我享受着中产阶级的宽裕生活，但是从感情上来说，其实我小时候还是挺缺爱的。 我妈妈从我还是婴儿的时候起，过了哺乳期就不怎么管我了。在我的印象中，妈妈一直都只是个很疏离，很冷漠的背影，她好像并不怎么喜欢我这个女儿，只是为了给天族传宗接代，才把我给生了下来。除了婴儿时期母亲对我有些温柔之外，我长大以后她就很少跟我交流了。 至于我父亲呢，我心理是知道，我爸爸是非常爱我的。从小到大我的一切吃穿用都是他安排的，他还安排了儿童时期的程冰来给我当小保姆。后来我读书的时候，我爸爸一直很操心我的学习，可是我从小就不太喜欢学习，我爸爸没少为我发愁。 初中的时候我的学习还可以，在学校还算得上名列前茅，后来高中考进了杭州的重点高中，班上全是各个初中的佼佼者，我一下子就有点跟不上进度了，我爸爸就很着急。可是那个时候他在天空镇上班，我在杭州跟我奶奶住，他就托关系给我找了好几个家教，双休日让我去上课，花了不少钱。只可惜就算这样，我的成绩也没什么显著的提高，到了高三成了班上中下游了，我们高中是重点高中，原本重本率是很高的，可是我最终也只考上了二本。 但是我爸爸这个人什么都好，就是说话爹味太重了。他说话特别喜欢用一种父辈的口吻教育我，一开口就是“你应该如何如何”之类的话，而且不容我反驳。再加上我这个人没啥主见，所以小时候我真的以为我爸说的话都是真理。后来考上大学，要填报志愿，我也浑浑噩噩的，总觉得父亲选的肯定对，就依着我爸爸的话，报了生物工程的专业。可是我真正读大学了才明白，我根本不喜欢这个专业。这个专业大一大二还要学数理化生，感觉像是又读了一遍高三。 后来毕业以后更加明白，这个专业我这样的二本学历根本无法就业，早知道这样，我就去学会计金融计算机这样好就业的专业了。也是从大学报专业这件事以后，我才真正的进入了人生的叛逆期。我发现父母的话并不都是对的，自己的人生适合什么，需要自己去探索。所以到了大学毕业，别人都想找个稳定的工作，都是考公考编，削减脑袋想进体制内，或者进大公司，渴望一直能干到退休的那种稳定和安心，可我渴望的却是动荡不安的冒险。 我的叛逆期来的汹涌澎湃，一颗心怎么都无法安定下来。我想去体验多姿多彩的生活，也有很多很多的愿望。比如我想环游全国，环游世界，尝遍全世界的美食；我还想找十个不同类型的男朋友谈恋爱；我对玄学灵异神秘学很感兴趣。一直以来我最喜欢看的就是悬疑惊悚的冒险类言情小说，尤其男主身世神秘，强大又美貌。小时候我总幻想着自己能和那种男主一起探险的。说起来，其实封门村的经历还有白焰的出现，就是满足了我的这个幻想，让我一下子就陷入了对他的迷恋之中，如果不是最后和天族以及永远的计划扯上关系，搞得我吸收了那么多能量最后通灵了，我倒是希望这样的冒险能够再多经历几次。 所以这样任性的我，遇上白夜这样善解人意的漂亮男人，真是我上辈子积德了。 但是到现在为止，我都很难界定自己与白夜的关系，他也似乎并不想挑的那么明，我们就这样暧昧的联系着，但我并不讨厌这样。我觉得每个人对感情的理解都是不同的，相对于身体上的接触，我对感情的需求，更多是一种精神上的交流和共鸣。我不需要和男人时时刻刻的腻在一起，我更喜欢自己一个人居住，有需要的时候再偶尔和男人一起，这样的距离感才让我觉得很自由和安心。 对于感情我还有点难以启齿的地方那就是，我并不是个善于嫉妒的女人，我不会去嫉妒男人有没有其他亲密的女人，甚至都不会过问。 以前跟白焰交往的时候我就清楚知道，他是个非常有魅力的男人，而且热情会放点，会对每一个他遇到的女人乱放秋波又甜言蜜语，所以不管他走到哪里，都有很多女人喜欢他。白焰也从来不抗拒那些女人的接近。 本来身为他的正牌女朋友，我应该大吃特吃醋的，但是不知怎么的，我并没有把这些放在心上。我从不过问他的生活，我们平时除了发微信联系和偶尔的见面之外，我从来不会过问他的行踪，也没问过他，有没有和别的女人在一起过。这并不是我故作大度，强忍住心中的酸楚，做出一副正宫大老婆宽容大量的模样，真的不是的，而是我对此完全没感觉，我总觉得即使是谈恋爱的，也不能限制他人的意愿和自由。 我这么对待白焰，白焰也是这么对待我的。他也从来没过问过我的男女关系，他一直都知道霍明利对我有意思，在追求