曾经有过一次失败婚姻的我，工作了将近十年，在三十多岁的年纪，终于遇到了此生最爱的人，……我跟他是在一场朋友的聚会中认识的，那天我常年抑郁的心情难得的变得好一点，于是给自己挑选了一件合身舒适的漂亮衣服，提着包包，又拎了点简单的礼物，到了聚会现场，只不过我的个性是属于孤僻少言的那一挂，聚会开始以后，我既没有像其他人一样端着酒杯到处找人聊天，也对聚会上的那些美食提不起兴趣，我只是静静的坐在场地最偏僻的一个角落里，安安静静的喝着一杯咖啡，……或许观察其他人的说话和行动就是我的乐趣吧，我喜欢看着别人笑，看着别人哭，看遍这世上的一切，而我就坐在不起眼的角落里，一声不吭。 于是自然而然的，我一眼就看见了当天会场中最亮眼的他。 他们说他是一个身份神秘的自由职业者，具体是干什么的谁也不知道，只知道他很有钱，认识很多大人物，很有门路，有人说他其实是混娱乐圈的，只不过干的是幕后工作，属于娱乐圈的资本掮客，……我不知道这些小道消息是不是真的，但我愿意相信他是混娱乐圈的，因为他是那么美丽的一个男人，高高瘦瘦的个子，一头银发像海藻似的蓬松，他的脸上永远挂着一副像是狐狸似魅惑的笑容，一双眼睛，眼角微微的吊起，那对纯银剔透的眸子，仿佛住满了春山一般，不管看谁都是一副含情脉脉的样子，……在这场宴会中，他自在的在人群中游走着，伸缩自如的应付着那些或是爱慕，或是敬佩的人们，我本想，这么八面玲珑的一个可人儿，或许我跟他是不会有交集的，可就是在无意识中的一刹那，我和他的目光交叠了，定格了几秒以后，他朝我露出了一个充满蛊惑的笑来，于是我本该跟石头一样坚硬的心脏，就在那一刹那间，融化了。 聚会的后续，我的记忆已经有些模糊了，我只记得自己跟他聊得很开心，他真是个善解人意的男人，即使我是个不善言辞的人，他也总能恰到好处的接话，给我一种我很能聊天的错觉，……末了等聚会结束的时候，他突然对我说，经过聊天，他很喜欢我，问我接下去有没有时间，跟他一起再去续上一摊，都是成年人了，我隐约猜出了他的想法，于是便当即应允。 后来我们去了一个酒吧，小酌了几杯，我大概是真的喝醉了，之后他带我上了宾馆，上了大床，然后俯身抱住我的时候，我只感觉整个人都是晕乎乎的，有种醉酒般眩晕的甜蜜和疼痛，以前我从没想过，自己竟然也有这么大胆的时候，会跟一个才认识不到一天的男人上/床，……可是那又如何呢？？我早就已经不是那种洁白如纸的小姑娘了，经历了一场痛彻心扉的婚姻之后，我有种解脱般的顿悟，觉得人生啊，婚姻啊，男人啊，也就那样吧，从来没有什么一世一双人的海誓山盟，男人和女人之间，如果能尽情的享受一夕欢愉，同时彼此也不用‘恋人’‘夫妻’之类的关系相互约束，这也不失为一种相处的方法。 就这样，后来我还是跟他保持着若有似无的联系，有的时候他想要了，就会来找我，于是我们就会一起吃顿饭，或者喝一顿酒，然后去宾馆，……我喜欢缠绵的时候那种带着眩晕的沉醉感，那会让我短暂的忘记生活中的烦恼，沉溺于欢愉之中。 但是我们的关系也仅限于此，我跟他彼此之间，似乎有种不用说出口的默契，我们谁都不会开口去问，‘现在我们属于什么关系了？’，更不会追着对方要名分，而我也心知肚明，他并不是真正的喜欢我，只是把我当成个临时的PY，我知道他有个正式的女朋友，那是一个非常年轻可爱的女孩，我自知比不上，自己已经不再年轻了，也有过也一段婚姻，也没多少钱，算不上是富婆，跟年轻女孩比起来，我几乎没有任何优势，……每次想到这里，心里面就会揪心的痛，我又会忍不住的陷入一种无望的灰暗抑郁之中，直到一次，我一边想着他，一边控制不住的痛哭的时候，我终于绝望的知道了一点——那就是，我早已深深的爱上了他。 但是这份爱，我却永远无法说出口，……面对他的时候，我总有种强烈的自卑感，自觉跟他相比，我哪里都不配，于是只能把这份爱深深的隐藏在心中，在他面前，我总是刻意装作一副满不在乎的样子，满不在乎我们之间的这种关系，让他以为我也是那种喜欢逢场作戏的女人，……而事实上，我爱他爱的发狂，同时也对他的那个正牌女友嫉妒的发狂，有好几次我热血上涌，想像个绝望的小三一样，去找那个女孩，对她说，你的男朋友早就出轨了，他跟我睡了不止一次，你们分了吧，成全我，让我们在一起，……在我的幻想中，我几乎就要朝她跪下了，只为了能够独占这个让我痴迷的男人。 就这样，我的精神状态一天比一天差，常常一个人发呆一整天，或者莫名其妙的哭泣一整天，而当他来找我的时候，我会感觉到狂喜，拼命的化妆打扮，就为了得到他一句‘你今天很漂亮’的称赞，时间久了，我自己都感觉到自己快要精神不正常了，我正为此感到烦恼的时候，可那一天，他突然就死了。