要是下辈子能够成为食蚁兽就好了，蚂蚁也可以。 我明明一直以来都抱着这样的念头，为什么我还会作为人类而活到这个世界呢？ 还是一个奇怪的世界。 在这个世界，没有一个叫做太宰治的作家，只有一个讨人厌的隔壁上司，他的异能力叫“人间失格”。 甚至这个世界的万元日币的头像也不是福泽谕吉，五千日元的头像也从一个女性变成了没见过的一个男性，具体我实在是记不得了，就像大部分人只知道一美元的头像是华盛顿，没有看过《汉密尔顿》的人很少会知道十美元的头像是谁，我也没怎么看过日本相关的纪录片或者相关创作，能够记得福泽谕吉已经很不容易了。 虽然对于日本文学不够熟悉，可我还是记得芥川龙之介和江户川乱步，放眼到世界文坛，马克·吐温和陀思妥耶夫斯基也消失了。在这里，我唯一熟悉的名字只剩下了夏目漱石。 如果是足够了解文学的人，说不定还能因此得到一些信息吧。 只可惜我什么都不知道，这算什么，另一种形式的“书到用时方恨少”吗？ 我还是不知道我为什么会在这个世界活着。 我没什么特别的地方，不，就算我有什么特殊之处，世界也不会因为某个人的消失而停止运转。 就算这个世界存在非常离谱的武力值，就算有人有着保护人类的力量，那其实也不是保护世界。 人类不过只是世界的一部分，却莫名其妙地把自己当成了世界的中心。 难道世界会因为某个人的死去，而停止运转吗？ 所以我才会觉得，认为自己的死，会让世界变得更好的想法是一种自视甚高。 正确的明明是世界不会有任何的改变，个体的死亡没有意义，这样一来，个体的存活也没有意义。 那我到底是为什么还在呼吸啊？ 明明怎么样都无所谓，可我却还是活着。 就好像惯性一样，我只是因为延续着原先活着的状态所以还活着。 有时候想想，敢于自杀的人其实也非常勇敢。 毕竟我连付诸行动的勇气都没有，而且我也很怕痛，也没有办法下定决心。 啊好烦。 果然，今天还是继续祈祷地球会被小行星撞击，就像很多年前的恐龙灭绝，人类会在一瞬间全部死光会比较好吧？ 我畅想着这样的美梦，直到又一次被讨厌的手机闹钟给打断。 每次“灯塔”的这个铃声，真的非常讨厌！简直就和日本的地震警报一模一样！我每次都会被吓到！ 不行，再不出门的话又要迟到了。 而每次迟到的时候，话多的上司总是会碎碎念地说上很久。 如果只是一昧地责备或者PUA就算了，作为经验丰富的打工人，我可以熟练地采用敷衍大法，也可以根据今日的工作内容来调配我工作的节奏和速度，使自己的工作水平达到一个刚刚好的状态。 既不会显得过分轻松而被分配更多的工作量，也不会显得过于摆烂而被公司开除。 尤其是我现在的工作性质有些特殊，被开除的话，应该就意味着我会迎来Dead End吧。 虽然死亡结局听起来也很不错？但我又非常讨厌疼痛。 所以还是算了。 而且，我还是希望我是因为遭遇了意外或者是自我选择的死亡，被别人夺走生命……听起来就没有那么美妙了。 我匆匆忙忙地洗了一把脸，根本来不及去看镜子里自己的身影，反正肯定也全都是黑眼圈和满眼的红色血丝，也没什么值得注意的地方。 只要能赶上五分钟后的电车！我就不会迟到！也不会因此被上司念叨了！ 毕竟那是比责备和PUA更恐怖的东西。 ……来自他人的关心。 我的上司，中原中也。 就是一个能够让我有些害怕靠近的存在。 * ……我在想什么。 赶上五分钟后的电车？明明腿还因为今早的乌青块而隐隐作痛，如果勉强自己跑起来说不定就可以，但我又不是那种干劲满满的类型。 明明还有十几秒才会变成红灯的绿灯，不需要快跑只需要稍微加快一下脚步就可以节省两分钟的时间，我就是做不到。 好累，没有力气。 都下定了尽量不迟到的决心了，结果每一次都会被遇到一些突发事件。 也许是像今天一样腿会受伤，